Lição de vida: O Pavão e o Urubu

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu: - sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore: - que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão…

Então cruzaram… e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

Moral da história: “Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!”

Despedida do TREMA

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema.Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüiféros, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos.
Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!...
O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio... A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disse que seu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.
Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?... A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K, o W "Kkk" pra cá, "www" pra lá.
Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!...
Nós nos veremos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.

Adeus,
Trema.


Fonte: edição n°16 da revista Offline. Autor Lucas Nascimento da Silva.

[Mafalda] Sinceridade de uma criança

Gosto é gosto!

Diários de futebol (histórias recentes em minha vida)

HOMEM MARCANDO JOGO DE FUTEBOL
Dia 11/01
Pelo telefone
Zezinho: E aí Brother! Rola de marcar aquela quadra pra quinta-feira ás 20h?
Brother: Tá marcado!

Dia 13/11
Pessoalmente
Zezinho: Galera! Tem quadra pra hoje as 20h, quem vai?
Jogador 1: Eu vou!
Jogador 2: Eu vou!
Jogador 3: Eu vou!
Jogador 4: Eu vou!
Jogador 5: as 20h eu não posso
Zezinho: flw então!
Jogador 5: Porra cara não dá pra ser as 21h
Zezinho: vai se F* maricão!
Jogador 5: blz! Dou um jeito de ir
...
Jogador 20: Até a noite então

Dia 14/11
Pessoalmente
Todos: Porra.. o jogo foi loco.. Estávamos melhor... Só não ganhamos pq faltou gol.




MULHER MARCANDO JOGO DE FUTEBOL (história verídica, nomes e fatos não são mera coincidência)

Dia 03/01
Via Skype
Lari: Ei Vanessa.. Tava falando com a Gabi, vamos marcar um futebol denovo?
Vanessa: blz! Só mandar email marcando

Via Email
Lari: Meninas vamos marcar um futeba? Pra quando? (4 meninas copiadas)
Aline: uhul! Quando?
Lari: Esse fds eu não posso.. só no outro. Vou ver móveis pro apto.
TODAS: Móveis? Que legal.. conhece a loja tal? Lá é barato... Logo eu vou ter que começar a ver isso também. É.. Mas dá um trabalhão (o futebol saiu de foco).
Vamos marcar pra outra semana pq nessa eu estou com muita preguiça.
Lili: Pode ser durante a semana? Que tal as 19h ou 20h.. na terca ou quarta. Copiando mais gente.
TODAS: ok... Copiando mais gente..... Que legal! Quanta menina! Vai dar um jogão.
...
Milhares de “ok.. eu topo”
...
Vanessa: Quem vai marcar a quadra?
Fernanda: Eu marco na Univille.
TODAS: Vocês preferem a quadra da Univille ou Tigre? _Pra mim tanto faz. _Então marca na Univille. _ Ah! Tem o Adolfo também. _ Alguém conhece alguém que trabalhe na Embraco. _ Eu não conheço ninguém. Ok! Vou tentar na Univille então.
Fernanda: Ah! Univille é quadra de futsal.
Todas: Eu gosto de society.... Mas, não tem problema. _Eu prefiro futsal. _ Pra mim tanto faz, eu jogo mal em ambos.

Dia 06/01
Aline: Afinal, quem vai marcar? Nanda, é vc?
Fernanda: Pode ser ;)

Dia 10/01
Gabi: E aih, a quadra ta marcada?
Fernanda: A univille não está marcando em janeiro. Tem o Adolfo, alguém pode ver outro lugar?
¬¬

Via skype
Gabi: Vanessa tem o numero do Aldolfo?
Vanessa: Não, eu sempre procuro no Google.
...
Gabi: Fudeu . Só tem quadra as 10h da noite.
Vanessa: Marca pra semana que vem então.
Gabi: Fudeu denovo. Eles não marcam agora porque os que jogam sempre têm preferência. Tenho que ligar na quinta-feira.
Vanessa (de saco cheio): Manda eles tomarem no c*.

Via Email
Gabi: Meninas! Não rolou. Univille não ta marcando ainda. Nem a Tigre. O Adolfo dá preferência pra quem joga sempre e tem que ligar mais tarde. Alguém pode marcar em outro lugar?
Aline: Vou ligar no Ginásticos.
...
Aline: Marcada quadra pro dia 17... Preferem as 19h ou as 20h?
Algumas: eu prefiro as 20h
Maioria: Eu prefiro as 19h
Algumas que queriam as 20h: Pode ser as 19h mesmo... pra mim tanto faz. Hahahaha

Dia 12/01
Aline: Meninas.. Não esqueçam que tem que chegar uns 15 min antes pra aquecimento e essas coisas.

Dia 14/01/11
Aline: Deu zebra. A quadra do ginásticos não tem bola. Alguém tem?
Vanessa: Vou ver se arrumo uma bola.
Fernanda: Eu arrumei. Um amigo me empresata. É a jabulani.
Joice: Gente!!!! Tem que ser bola de futsal!!!! ¬¬


Dia 17/01/2010
Será que sai hoje esse futeba hoje? =)

Balanço de 2010

Ainda em clima de ano novo, segue o balanço de 2010.

"O mundo está acabado...

O Faustão está magro, Silvio Santos quebrado, Tiririca alfabetizado, o Edson Celulari divorciado e o financiamento do novo estádio do corinthians aprovado!

O poder econômico da europa foi rebaixado, o dólar desvalorizado, o wikleaks censurado, e o uso da camisinha pelo papa foi liberado!

O imposto está elevado, Complexo do Alemão pacificado, o salário dos deputados aumentado, a Dilma promove político encalhado e o Lula finge ser cidadão de São Bernado!

O trânsito está complicado, o ENEM desmoralizado, O PT beneficiado e o Richarlyson chamou o juiz de viado!"

FELIZ 2011... porque eu sou brasileiro e não desisto nunca!!!

O pato

Se o pato perde a pata, ele fica solteiro\viúvo ou manco?

Cigarro

Os moleques mandaram bem.. hahaha

Balas Soft

Quem aqui, amigo, nunca se engasgou com uma bala Soft?!
Almir

Você quis dizer: hemácea assassina pseudocomestível sabor morango?
Google sobre Bala Soft

Arhgthaugcoftophouah...!
Criança desafortunada sobre a Bala Soft entalada em sua garganta.

São coloridas e redondas.
Capitão Óbvio sobre Bala Soft

Na União Soviética, a bala Soft se engasga com VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Bala Soft

Na Holanda, VOCÊ se engasga sozinho, não precisa da bala Soft!!!
Reversão Holandesa sobre Bala Soft

Você traiu o movimento das balas mastigáveis, véio!!
Dado Dolabella sobre Bala Soft

Elas não tem valor nutri-tri-tri-tri-tri-tri adequado.
Ruth Lemos sobre Bala Soft

Adoro esses salgadinhos!!!
Carla Perez sobre Bala Soft

Essas balinhas serelepes vão aprontar altas confusões nas gargantas dessa turminha do barulho muito travessa que vai travar altas aventuras para se livrar delas sem perder a resperiração em clima de muita azaração e aprontando confusões que até Deus duvida!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Bala Soft


Bala em formato de disco, especialmente projetada para matar as crianças que a engolissem, já que tinha o diâmetro cientificamente estudado de suas traquéias. A sigla irônica SOFT significa: Super Objeto Fechador de Traquéia.


















Bala Soft no Interior do corpo


A Bala Soft foi considerada por Bush uma das maiores armas de destruição em massa do mundo. Ele mesmo se engasgou com uma e até hoje sua garganta, e, consequentemente, sua voz sofre com esse infeliz ocorrido. Fato esse que justificou inclusive a invasão do Iraque e a derrubada do ditador Saddam Hussein.

Segundo inspetores de armas da ONU e agentes secretos da CIA, Saddam estava construindo uma fábrica secreta de Balas Soft em Bagdá, e pretendia distribuí-los como brindes aos eleitores, em sua próxima campanha política para a re-re-re-re-re-re-(...)-eleição presidencial.



Sabores
Abacaxi :
Tem um sabor levemente azedo e comparado com os outros, é mais difícil de se dissolver. É a bala que menos mata e a que menos vende também.

Limão :
Tem um sabor cítrico e refrescante. As pessoas gostam pelo hálito agradável que ela proporciona. Tem um teor de morfina maior que as outras e chega a deixar a língua levemente dormente, mas não dá pra perceber.

Cereja :
Cereja sempre foi um sabor procurado e com certeza já matou muitos com seu gostinho peculiar.

Tangerina :
Não fez muito sucesso e foi rapidamente tirada de circulação.

Morango
Essa foi projetada pra matar de verdade! Seu sabor é inigualável, o mais procurado e o que causa maior índice de salivamento (o que leva a produção de ptialina, consequentemente a hemorragia interna). A bala soft de morango é a mais mortal de todas e a mais consumida.

Uva
Depois do sabor morango, o de uva é o mais cruel. Seu gostinho é quase viciante e fazem as pessoas consumirem tão desesperadamente que causa asfixia.

Café (especial) :
Bala projetada para tentar enganar também adultos, sedentos por café e loucos para terem a sensação de serem engasgados! Bala com sabor limitado!

Caramelo :
Tão deliciosa que você pensava ser um daqueles caramelos mastigáveis e acabava mordendo aquela maravilha... só que acabava sem os dentes

Eucalipto mentol :
Foi o último lançamento antes do embargo às vendas. Tinha cor e sabor de Halls Mentolypyus, porém na forma de rolha de traquéia.


Caso alguma vítima engasque:

1.Vire a criança de costas pra você e a abrace por trás. (Pedófilos, não façam isso em casa!) e com a mão um pouco abaixo do esterno, pressione com os punhos fechados seu estômago.


2.Tente a técnica da mãosadinha nas costas.










**** Apesar do perigo... eu adorava essas balinhas. São as melhores.

Ensinando aos filhos

Semana passada estive no MSN com uma amiga de infância que tem um filho de 6 anos. Ela contou que o menino veio perguntar sobre gays. Se eles tinham peni*, vagin* ou outra coisa. Ela sem saber como explicar direito pra uma criança, mandou perguntar pro pai. hauhauahuahau

Se você também passou por isso, seus problemas acabaram.

Guia Mangá de Banco de Dados

Acreditem!! Guia Mangá de Banco de Dados... hauhauahuahua


Descrição:
“A Princesa Ruruna e Cain têm um problema: seu império de venda de frutas é um amontoado de dados conflitantes e duplicados, e separar os melões das maçãs e morangos está causando muita dor de cabeça. Mas o que eles podem fazer? Ora, criar um banco de dados relacional, é claro, com a ajuda de Tica, a Fada Mágica dos Bancos de Dados. Acompanhe no Guia Mangá de Bancos de Dados como Tica ensina Ruruna e Cain a criar um banco de dados para gerenciar as vendas, mercadorias e exportações de seu reino. Você aprenderá como os bancos de dados funcionam e o significado de termos como esquemas, chaves, normalização e transações....”


Como nunca encontrei isso antes? Ahuahauhauahuahauhau

O mehor de tudo são os comentários:

Nome:
Data: 18/11/2009
Nota: 5
Livro Excelente. Sem este livro, meu filho de dois anos não teria conseguido um emprego de Dba na Petrobrás. Muito bom !

Nome:
Data: 19/11/2009
Nota: 10
10! 10! 10! Procurei e não encontrei, ninguém sabe se há o guia Java EE da turma da mônica? E o Análise e Desenvolvimento com narração dos smurfs?

Nome:
Data: 24/11/2009
Nota: 10
Então, é muito interessante. O Java EE da turma da Monica ainda não saiu, mas, vai sair um do Ronaldinho (por Mauricio de Souza) ensinando metodologias ágeis! Um título famoso deste tipo de publicação é o de Gerenciamento de projetos com as meninas super poderosas (Tem um capítulo que mostra como isolar o problema do Macaco Loko e cumprir prazos). Recomendo.

Nome:
Data: 18/11/2009
Nota: 1
Não li o livro, mas posso adiantar que alguém que precise lançar mão de uma leitura tão descontraída quanto essa para aprender sobre bancos de dados relacionais está na profissão errada. Assunto e estilo totalmente desconexos... É como tentar encaixar um cilindro em um furo quadrado..


Pra quem quiser confirmar: http://www.temporeal.com.br/produtos.php?id=172642

Mulheres famosas pobres

Se essas mulheres famosas envelhecessem pobres, vejam como ficariam:

Luiza Brunet

Juliana Paes

Ivete Sangalo

Fatima Bernardes

Daniela Cicarelli

Angélica

Qual é o filme?

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas' ... É fraquinha


Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' putzz..


Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' .. hauhauah boa


Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'


Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço' hauhauahua pensa no anão!


Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' Que maldade!


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'


Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'


Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'


A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'

Piadinha nerd (Batman)